最近一周，生活忙中有乱，有些事情我自己都觉得莫名其妙的，但都一股脑泼墨似的往我这儿堆。愉快、惊愕、愤怒、惊喜。。。

25号和几个同事去外地出差，其实我纯粹去玩。因为那里是周易的发源地，因为那里是甲骨文的故乡，也是因为那里是岳飞的故里。领导和庆之出去办事，我们几个由一个局领导带着出去。先去的岳子庙，然后是羑里城。其实岳子庙真的不太适合我去，那段历史其实我读书的时候早已了然于胸，但如今站在这些石像碑刻前，像我这种性格的人，导游还没讲解完，我的怒火就开始蹿呀蹿的，最受不了别人受委屈。印象最深刻的还数他的真迹，那运笔，那气魄，那刚劲，那有力，真的是字如其人。在羑里城里，我喝了一杯据说是文王被幽禁时赖以生存的井水，他能活到97.而我却不想，至少目前我不想活那么久，我对人生有自己看法和理解。但我还是喝了，其实我是个自私的人，我要死在父母之后爱人之前。我至今一直对生死看不透，不惧怕死亡，但我惧怕孤独和忧伤。本来我和莉莉准备走一下八卦阵，但领导那边电话催着要我们尽快赶回酒店因为晚上市长还有人大的几个朋友要过来。冒着生命危险，我们在出羑里城之前各自算了一卦。给我卜卦的那个是中华周易易经研究会的一个会长，（按照道理我跟他肯定见过面在北京，但没印象啦）后来回去的时候，司机说倒数第三个屋算的准，我还正巧是那个人给我算的。哈。纳甲六爻排盘，因为六爻管的是近十年的运，不像八字，管一生，我不想知道那么多。而且我的八字我自己已经知道。说的一些事情，还是满准的，要不我也不会觉得他算的不错。这带点儿迷信，但我确实有时候就靠这往下生活了，哈哈。

卦象分析父母身体不用担忧。说我学业运很好，想学什么就去学，一定会成功。学历需要再提高一下，对我以后的事业有巨大帮助。虽然我听那味道变相说我学历低，但我忍。但我真的不想再上学了，尽管刚工作那几年我日夜都在梦寐着考研究生，但那只是理想，真的付诸于行动我还是缺少点儿勇气。事业上说我现在正在往山尖上爬的过程，虽然是个女流之辈，但会领导和管理一部分人（但愿他说的不是领导和管理我老公，哈哈）。说我是旺夫命，而且是贵妇人命，（估计老公在我旺他之后他显贵了，那么我也贵了）。我适合晚婚，今年之前也就是2010年之前不适合结婚，结了婚也不会长久，这个我吓出了一身汗，庆幸我抵制外界诱惑的能力还算不错，要不我现在该考虑二婚三婚啦。明年开始定下来，婚姻就是遇到再大挫折也不会散伙儿。说我命里有俩孩子，如果计划生育不抓我，第一个是男孩，第二个是女孩儿（我喜欢女孩儿，但愿不要计划我，~~~~(>_<)~~~~ ）。说我性格直说话直，以后交友一定要谨慎，说我在朋友关系中是属于付出多，回报少的那种。准！真准！！后来又拿出一厚沓黄色的小册子，我不知道那叫什么，一字排开，然后让我从中任意抽三个，打开之后的右边是关于女命的，全是特别好的，以至于让我觉得我没抽着的那些全是好命，没有坏的。后来印证有坏命，只是我没抽到。其中一张是“贵夫人”，哈哈，和我的六爻排盘吻合了。

第二天去殷墟，由于时间紧，我们就在导游的带领下仓促地转了一下地下博物馆。真的很不错，也可能是因为时间太紧张，大家都有意犹未尽的感觉，其他两个景点没能去成。在地下博物馆，有两个穿得很正规的特警在玉器区域那边站着，第一眼我以为是假的，吓唬人呢在那儿摆着眼睛一动不动，又高又帅着装崭新跟cs游戏里的动画人似的，我特意手伸上去在他眼前恍一恍，谁知道眼睛动了一下，吓得我抱头鼠窜。接着不一会儿身后那大姐也开始惊讶，跟上来在那儿喊：哎呦妈呀，吓我一跳，我以为是个机器人儿，头在那特有频率地向左向右，我问了一句，谁知道他说是真的。

中午回宾馆领导和几个朋友辞行，在饭桌上，大家玩了一些小节目。我也惯以我的风格和大家开着玩笑。认识的不认识的，大家嘻嘻哈哈时间就过去啦。这也为我回京的震惊和郁闷埋下了伏笔。真应了卜卦内人跟我说的，在交朋友方面，一定要慎重。第二天就应验了。

我的圈子大部分是我的同事，一起共事四五年的好多。在我眼里，他们就是我的亲人朋友，所以，平时大家总在一起开玩笑，别人开我玩笑我也不介意，和大家一起乐，因为知道是在开玩笑。娱乐大众的事情，我乐此不疲，也一度被他们公认为是他们的活宝，每天看见我都开开心心的。但，这次，真的是出人意料。回到北京，我没直接回家，直接奔新世界做了个指甲，然后利用风干甲油的时间，顺便逛了两个我自己喜欢的店，看上了一条摸起来面料很舒服的仔裤和一件很淑女的上衣。因为怕花了甲油，忍痛没买。事实证明这个决定是错的。过了几天，等周末再去的时候，这两个牌子的衣服没有活动了。就包括ONLY我看了好几次五折的一条黄色热裤也撤柜了。娘的，就不能等等爷呀。回家翻开手机，就看到一个未接电话和一大条短信，我当时就蒙了。某人对我中午在饭桌上开他玩笑做出了严重的回击，措辞直击我心脏。撂下电话，回忆了半天，才想起来我当时说了什么话让他觉得很“受辱”，说我看不起他，说我什么的什么的很难听，特严重，特伤他自尊，说他怎么能忍。靠，我特委屈。哪儿跟哪儿，大家在一起饭桌上开玩笑不是一年两年了，你开我玩笑的时候你脑袋被门夹失忆了吗。我能够跟你开玩笑是因为我把你当成是我亲近的人是我的朋友，我信任你才与你开玩笑。见我什么时候跟陌生人乱说话乱开玩笑啦？！！还是个大男人，不觉得自己小心眼儿，神经质了吗。说没敢直接跟我说，怕我哭。靠，我最不喜欢拐弯抹角如此你这般恶心人的处理方式。换做我，我会在下了饭桌就咱俩的时候直接提醒你，你刚才在饭桌上开我的那玩笑，让我觉得很尴尬，以后注意了。那么我会很愧疚地跟你说对不起，因为我的无心伤害了你。但你却选择这种恶心人的方式恶意地打击我。算不算个男人。真tm的瞎了眼了。我是爱哭的人吗。在单位，我印象中就哭过两次。一次是06年接到爸爸的电话告诉我妈妈车祸了，在医院里快不行了。当时因为着急我突然失声，什么话都说不出来，回到办公室我满脸是泪，别人问我怎么了我怎么也说不出来话。另一次貌似是被他给气哭的，但当时因为考虑到同事相处，不要影响了大家的情绪，我主动跟他说话，调节气氛。这又他妈来了。郁闷得不行，这样下去我得憋出内伤来。然后打电话给溪溪，把短信转发给她，她也是吃惊加气愤，同事这么多年，谁不知道谁呀。单位里谁最没心没肺谁最不愿意跟别人争名利玩心计，这谁不知道？！！大家都不在意的事情，他自己自尊得跟个处女似的！考虑到在办公室的人际关系，跟溪溪哭了一通心里舒畅点儿后，我又选择了沉默，没有去回这条信息。但从这刻起，他将再也不是我朋友，在我的眼里与他没有性别之分。因为我所肯定的异性都是大度幽默宽容有风度的。即使如有的人劝我的，他三十出头了，什么事情都还没解决。想有所成就超乎于常人但又抑郁不能成，有点儿小自卑，有些神经质。这些与我何干，我让他这样的？如果真是觉得我在单位最无攻击力、最老实的话就想捏一捏我的软柿子，那么这次我只能说你捏错了，以后不会给你机会。惹我急了的时候，我也会巨疯狂。